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4月12日 6年前,听着第六感生死恋背景乐,果然是个思春的时节,黑夜里,周遭一片飞舞的翅膀。 再次听,已是仿佛历经些许事故的青年,抓着些稚嫩不放。心理年龄达到了35,而幼稚度和老化度却是相仿的,有些事我似乎看到了35后,而有些则回到6以前,似乎该有的年龄段的人喜欢的东西,我从来没想过那些会和我扯上关系,懂事和不懂事之间,和年龄似乎分开了,却又永远也扯不开。 一些人眼里,我是幼稚的孩子,简单的想法,总是把人想得那么好,犯了错误,也总是有缘由的,盘算不清里面的曲折。总是想任性的发泄,怨恨让自己有这些心情的环境。 另一种目光,会读懂一些对生活的思索,对人生的态度。 于是在第一种人面前,相处会和思想无关,后者,似乎找寻到一个清醒的我,本我。秀才对姬无命的神经质盘问,我永远转不过弯来,只是由此,清楚,“我”也有很大的学问在里面的,需要我不断的去认识“我”。 在这警告自己:不要让阴影遮盖了天,但也不要忽略乌云的存在。万事留有余地,懂得示弱但不屈服,从无序中慢慢找出自己的想法。 4月27日
4.27早 想起来昨晚的事,和今早的事,一连串的感觉带我走进这里,记叙这属于我到杭州后的第一次有感而发。 抱着一堆书,走过那条熟悉的街,盼着早点回去。急切的步伐替我表达焦急的心情,然而最终还是被逗号打破了行程。那是建完不久的写字楼,引起我注意的是它前面的植草格,确切的说是那些草,看起来有些疯狂,相对于习惯被车轮碾压的草根们(奄奄一息却又抱着希望),他们更像茁壮成长的水稻,成排站立,不由得让我走过去了又倒回来,想要记录下它们。
这些草们正像一个个我们,牛,马,虫们...将要接受车轮的碾压。如何找到一种自立顽强的精神支柱,选择一种与轮子最合适的摩擦,保存自己的元气或者是那些最本真美好的东西。愿我们大家都能保持平静的心,尤其是虫,不要被暂时的焦躁取缔了心头的快乐。我们都在摸索中,互相鼓励是最好的交流方。牛要注意身体,心态我是不愁的,只是会乱吃,一定要注意。马嘛,好好的和凤,拳头呆在郝老师门下,多好的时光,要珍惜啊,克制自己一些念头吧。胖胖是不是会继续多愁善感?拳头最让人担心,不爱上网,怎么联系你啊? 昨天才看的你们的博客,发现错过了很多值得分享的事,所以不爱QQ,不爱博客的我决定要重振旗鼓了,我们一定要保持联系(这是虫经常说的,我想这是最实惠可行的方法,建议大家把要上的博客QQ空间链接整到一个文件夹,作为每天的必要历程)。 10月26日 很久没写自己了,也就很久没画了.一般来说,我总爱在速写中加入感想,
于是,盛产乱线的同时也是情感泛滥的高潮.总是苦于网络的科技的东西,
虽然好,却不是我要的那种天性的东西,而改用手,便可以直接的受控于我.
我奢爱在本子上恣意的自由.从9.20号起的复习历程,虽不如人意,却多少
有种踏实感,好久没有争分夺秒的努力了.我决定要在最后的时光里,读掉所
有买的专业书,然后甩卖了.怎么样也能回来5.6百吧.
^_^ 都是好书哦... 做人还是需要破斧沉舟的.尤其是长大了 9月24日 实习的时光却是在盼望地作恶心状时来到并又很快恍然其中了,真正来不及想,就在最后站的逗留时间消失前的弥留之际,作了决定要回家看看父母和弟弟了.
算是又混在高中生中,吃了回摊上的小吃,感慨些诸如时光飞逝,看门狗是越来越会咬人的心得.
走前的晚上,妈妈翻着橱柜,忽然捧着一样东西叹道:哎,忘了忘了,木莲皮!晓得咯作咯个吃哉!我一看,也很兴奋, 还是裹着薄荷叶子的呢!去年就熬过了头,薄荷的清凉完全没有,只有一股药味.也许是要冻过一阵才能借着冰的气息起点安慰作用.
"以前娘娘也会作,用"匝剌子"细细的磨成粉,很好吃.伊端岀老大一盘白色的豆腐,切得小小的,阴阴凉咯..."妈妈回味,似乎就在眼前."匝剌子"我是有印象的,像小陀螺一样的果,壳斗科的东西.她确实对我说过,那是我正在研究"木脸皮"(形容人脸皮厚,不知羞耻)和"木莲皮"(一种植物,果实可以做成豆腐,是旧时绍兴的小吃),原来是这么有意思的词.我于是欣喜的问问奶奶,有点垂涎地想知道她是否会做,用"匝剌子"做的好不好吃.只是明明记得,她若有所思地说:有啥吃头呢! 现在细细回想,也许那个时候的生计迫使小吃成了填饱肚子的替代品,即使很好吃,然而,缺乏食物,缺乏依靠肩头的日子及加工的麻烦对娘娘来说,已经抵消了大半它带来的味觉上的乐趣,比不得妈妈作为曾经的孩子还对它们怀有温馨的回忆. 9月6日 冷的出奇的天,不知不觉中就越过炎热的肩头,来了.毫不修饰,说一不二地就让它冷了.在这样的变化中,留在心口上依旧新鲜的是
早晨头上隆隆的飞机声,昨天的披巾,前天的鸟儿.那群雨后草地上的漫步集会者,不约而同的从容地从这走到那,弹簧似的轻巧,抖落
一身的露珠后,又一起忽的飞起.带着我的目光随着它们在空中先画了个倒置的S,到几株雪杉所在处,又似乎在看不见的临界湖面上,
点了一点后,齐刷刷地折回来,将S满成了一个8.似乎我也跟着失去重心在炒锅里来回颠了一回,鸟啊,这种感觉真棒. 8月22日 园林工人在路边修剪悬铃木枯枝,爬上高高的丫字形枝干,一会便剔下来一枝,枯黄布满了全身,托在园林工人手中,一样的沧桑,离开树丛进入天空缝隙的怀抱时,风吹得叶子散落下来,随风飘漾,像那次看到的红叶风筝,摇一摇,彷佛在一直远去。是它们舍不得离开吧,便落到尘土中,离根近些。
8月19日
分别介绍:“美国骆驼”是家不知道卖什么的店面,名字很叫我喜欢。从公交车上望过去时,我在想这个名字的含义,在这一带凌乱的门面中,这实在是个热烈的字眼,让你有冲动,想跳下去探个究竟。
(食草堂)听听就像买草药的,^_^,难不成...我喜欢草,也顺带着喜欢这类字眼,和它的原木门面装饰。
“古都饭店”是我曾经仰望着拍过一张蛮精彩的照片的建筑,并没记下名字,想不到这几天来来回回几趟也没发现那个照片中的它就是我这几次在车上欣赏了一次又一次的它。
“海报女郎”是为家房地产公司打的广告,主角伸展的姿态似曾相似,我还曾评论过那两条腿的长度的(第一本速写本上的女人画,小腰相当不错)。
明故宫上空的风筝照旧在飞,我只记得第一次放风筝了,用西湖美景的塑料挂历做成,飞得老高,高兴坏了我,奶奶将手放在额头上。 7月31日
黑色,是我最近比较喜欢的颜色,这样说是因为最爱还是黑玫瑰红—— 加上月季花瓣上如血染的绸缎光泽。新熟一点的同学(先这样称呼)写到喜欢黑色,我于是想了想理由,略想是没有的。我希望娘娘还能出现,并且是她所愿意的健康状态。(要是没有这么不舒服的毛病,我真愿意多活几年,看看你们。)...和她再分享那醇厚如黄酒般的干菜汤面。似乎我俩是它一起的嗜好者。很多习惯我从她那儿得来,甚至在无形中逐渐相似而同化,以至于哪天妈妈看着我,默默地说了一句:你跟奶奶真像...接下来我们又都流泪了。往往是这样的结局。
也许,向来我眼里更多的是她,有点忽视其他亲人甚至妈妈的感觉。直到后来,再回家,再打电话,才簌然发觉,以往打电话第一个想到的人从来都不是他们;隔着门第一声呼喊从来不属于他们中的一个;有点很抱歉的感觉,只能小声说声:对不起,关心我的人包括你们,我才明显的意识到。 对面桌上,我的陶质杯子里正释放出梦靥般纠缠飘绕的水汽,由汹涌到游丝般的没落...这些流体体现在干菜汤上方是另一种风味。你会惊异于那样浑浊的黑色蜕变出的清亮。
对面的广玉兰,隔着落地窗,我看到的是在极力向风甩动他们细小却是无数的小胳膊。却没什么让我听到,如快要晕蹶时完全沉浸在自我中,与周边失去了感应一般。在食堂里,周遭的人来人往隔离于防御系统之外,我时常为自己开辟一立方米的空间,自己一个人徜徉,不想或想些什么,但与现实无关。这也许是除了睡着外的最好礼物了。
我再一次观察对面时,玻璃上一个如树年轮般的印记引来了兴趣。它还被赋予了一层彩虹的颜色,仅仅如此。我想还是树的年轮的魅力更持久些,朴质会留在心中久远些。
我的眼睛映在玻璃上,与广玉兰的斑驳间隙融在一起,看来有点晕。这样的影子如同出现在树前的幽灵,我对着自己笑一笑,娘娘出现时也会这样的。像这样出现在月季花前。不能哭,我是她的漂亮小孩。马说我有钢硬的头发就有坚强的眼神。是的,小时候在亲人面前,我极易哭。(生来似乎泪水多)年龄的增长,限定了哭的场合。他们晓得吗,坚强的个性是磨练出来的。我算是生活自理的人,却是个该死的听右脑指挥的人。 7月27日 头发脏的让我睡不着,还有这天气,水汽,发霉的味道,虚弱的感觉。我该好好去锻炼了,有规律的生活和充实感才能让我胖起来,还有要去植物园,想念那些绿了,暑假回了一趟家,月季几乎被杂草吞没,篱笆成了谋害者之一。还有其他的,只有垂盆很坚强。什么时候月季还能长到2米多高,重现那个十年前的盛夏。命运多舛的它和指甲花,一起记载了我们一起度过的不经意间流逝的时光。 还记得她的特殊表情之一,当我愕然地从指甲花的嫩枝上挑下肥硕的大绿虫时,几乎是厌恶加肉麻害怕重叠在我的心口,那胖虫刹那间摆动着躯体向着棍子这一头的我呼啸而来。毫不犹豫地大喊起来,(我吓坏了)她在一旁微笑着带着一种无比怜爱地目光嘲笑我,"我们丹丹怕这虫的呀!"
我到去年才真正悟到什么是画你想画的,那些抽象的真的来自你的某个时刻的意识。当你听某首歌,看到某些文字,想到一些什么,你的画能折射出来它们,尤其是眼神。
残忍的嘴喙,将它们扔进火里
以往买来的虾,总是洗洗就往锅里放。某天,我拿了把剪子去修理它们,好显得干净些。据说那些脏东西最容易停留在它们的触须处。妈进来时刚好剪了一只,从碗里蹦出来,用残肢挣扎抗议。“呀!别剪了,你把它们的手脚都 斩了。。。”一副十分痛心的样子,这种神情似乎说明我刚才干了件大逆不道的事。是我们的食物,“长痛不如短痛”我感觉不到他们的痛楚,而且——他们的血不是诡异得另人发慌的红色。那种怜悯离我远去了似乎,不用为电视剧里可怜的老奶奶而流泪,可以看着恐怖片,爱情片如同观摩自己的手那般从容,似乎我熟识它们。我习惯借助“它们都是演戏”来平衡,而事实是:我害怕我所看到的,得不到或者逝去的东西,就假装什么都没存在过。阅历使心灵变成这样吗?我安于现状是沉沦还是顺应?然而今天忽然想起四十多岁的人还可以保持那怜悯之心,我想是我错了。 6月17日 刚刚走在人流中时,还是一片烦涨,法桐们
居然飘起了叶子,那些不适宜这热度的叶子们
,巴掌大小的就衰败了下来,是一种早衰的枯
,并非历经了沧桑,因此显得格外枯槁。不应
该的命运啊。白沙已经混浊了,承托着它们,
般配的很。我周边围绕着迷惑,清凉在两颊上
,炎热在后背上,象走兽般向着机房来了。而
此时,我正抖索着在寒冷中靠打字来取暖。
| 11月23日 出言不逊 |
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11月23日出生的人都有公然向威权和强力压榨表现不满的性格,而且不轻易相信别人认为应该相信的事物;这并不表示他们没有信仰或是没有定性,而是他们只相信经过证实、真正值得信任的事情。如果他们对强行加在身上的规定不满,通常会以沉默或是义正辞严,甚至只是一个简单明了的动作来表现他们的感觉。若真到了忍无可忍的地步,麻烦就来了,因为他们可要开骂或开打了。一般来说,今天出生的人与一群难以相处的人在一起时,很容易就展露出好战的本性。所以,除非是跟他们喜欢,或至少有点尊重的人为伍,否则今天出生的射手卒还是独处比较好。
这一天出生的人总是秉持人各有志、互不干扰的生活态度,旁人一旦侵犯这个信条,便会马上遭到严厉的反击。可是,偏偏他们又特别敏感,因此常给别人借题挑衅的机会。所以,今天出生的人应该多学点戒急用忍的工夫,改掉一触即发的毛病。另外,大部分今天出生的人在成长过程中都与父母亲之间有过严重的摩擦,而这种孩提朝代的反叛性格会延续到成年时期,甚至到40岁、50岁,直到有一天能够修正自己的个性,不再那么容易挑起冲突。虽然与双亲间有过一段不太美好的回忆,但是如果父母亲在与自己之间的冲突尚未解开之前即已撒手人寰,这对他们来说简直是天地变色的大灾难。因此,不趁现在赶快解开心结,更待何时。
通常这一天出生的人都机智过人,而且具有高度的幽默感。这项特质应该好好地加以运用,因为这有助于解除很多火爆场面,如果还能学会自我解嘲的话,更是在自我修正的路途上向前跨了一大步呢!对于灵性的追求大多发生在30几岁时,但通常得经过十几二十年的时间才会开花结果。借由冥想或是深层的思考与感受,可以让今天出生的寿星从原始负面的性格中得到充分的解放。令人玩味的是,天性叛逆的他们居然也很可能发展成为他们原本所痛恨的权威形象人物。
对于今天出生的人而言,将心力投注于工作和家庭上是对自我发展非常重要的,因为这有助于稳定他们狂野的本性。但是,在追求更高理想时,应该将天赋的好战精神拿出来,免得老是原地踏步,无法突破。
幸运数字和守护星 11月23日出生的人会受到数字5(2+3=5)和快速移动的水星影响。水星代表思虑的迅速流转和改变,也因此受水星牵引的人通常会有心理过度反应的倾向,而且经常变换想法和周遭的环境。水星、冥王星(天蝎座的主宰行星)及木星(射手座的主宰行星)的相互影响更凸显了上述的特性。今天出生的人还要特别注意不要算错钱。尽管如此,受数字5影响的人无论遭逢任何的冲击或陷入各种深渊,都能很快地恢复到原来的状态。数字23也和事件的发生有很大的关系,所以11月23日珠人大多渴望能经历特别而又刺激的人生经验。
健康 11月23日出生的人天性紧张,容易产生惨遭拒绝和孤立无援的感受,因此最好能尽量保持精神和情绪的稳定,勇于接受批评,毕竟众口难杜,何不干脆敞开胸怀面对。为了确保精神与心理的健康,可以借由哲学、宗教或精神领域而获得心神的稳定。一般来说,今天出生的人喜欢享受物质世界里的一切,尤其钟爱饮食之乐和床第这欢。由于禁不起高热量食物的诱惑,他们的饮食计划通常是一团糟,也不太可能实现规律运动的计划,不过建议他们还是应该尽量多活动筋骨,只是要注意不要做得太过头了。
建议 好好控制各种情绪的反应,不要轻易受到别人的挑动。保持客观,跳开一步看自己。“活到老,学到老”。
名 人 哈波马可仕(Harpo Marx)美国音乐喜剧演员,为喜剧丑角、电影演员、竖琴演奏者,也是喜剧二人组“马可仕兄弟”的一员。
墨西哥画家欧洛兹拉(Jose Orozco),被誉为20世纪最伟大的壁画家之一,擅长用强烈的现实主义风格和漫画手法来表现革命的社会主义思想。
法国设计是由埃尔泰(Erte),前卫艺术家,也是20年代著名的插画家,并曾担任法国音乐厅歌舞演出舞台布景的设计者。
比利小子(Billy the Kid)名罪犯,真名为威廉邦尼(William Bonney),为美西的不法之徒,谋杀了21个人,22岁时遭警察派特加勒特(Pat Garrett)击杀。
《洛杉矶时报》发行人欧提斯钱德勒(Otis Chandler),为钱德勒家族的一员,他的父亲使该报成为美国自动化程度最高的报纸。
丹麦籍录音机发明人浦耳生(Valdemar Poulson),对磁性材料录音及无线电波传送的发展贡献良多,加速无线电报和电话的问世。
塔罗牌
大秘仪塔罗牌的第5张是“教皇”,他是神圣、神秘事物的解释者,象征人类的认知及信仰。教皇的知识充满奥秘,即使抽象的事物也受它主宰。牌面倒立时,表示信心十足、不疑不虑及对事物有正确理解力;牌面倒立时,则代表爱说教、唱高调以及独断。
静思语
戒急用忍。
优点 个人主义、思想开放、幽默。
缺点 好战、孤立、冲动。 | 6月14日
剧情简介 |
| 一个孤寡老人住了一辈子的空荡荡的简陋四合院,在一个风雪交加的冬天,闯进来一个寻求住处的女孩,她的到来给这个空间带来变化,老人的生活开始了有戏剧色彩,可老人需要秩序,在老人面前,眼前这个女孩子是一个常犯规的人,老人有很多禁忌,让她每一步皆有障碍。时间一天天过去,在生活过程中,两个人的关系似乎升华了,从互相排斥、警惕到互相关怀,产生友谊,似乎有些要相依为命的假象,可是女孩子注定要走的,要继续过自己的轨迹和生活,她必定要离开这个四合院,她只是一个短暂的过客,她的离开在老人的眼里就是那种突如其来的欣欣向荣、希望、活的色彩也等于随之而去,荡然无存。老人开始病了,很快就离开人间。老人想抓住的未必是小女孩的关心,而是对温情和生活的需要。 | 6月7日 兴冲冲地买了三本牛皮纸速写本,好东西有点舍不得画,免得画出来了让自己又陷入极度的沉坠感中,那种陶醉,擦个边就能麻醉上好一阵.路人说了一句,南图有点太复杂了,是位大妈说的.我是蛮欣赏的,光是那质感与色,就让我无语.与有种陈旧感的牛皮纸一样.喜欢用它是因为作品看上去被带出了深度感,让人乍看之下有种时光的逆流感,错觉似的怀着敬重感,换种虔诚目光仔细品味起来. 等不及29路,边穿过南图广场去等那5路,坐登上满是人,丝毫不被将雨的灰暗所影响,自得的在那,就坐定在那.我不禁怀疑起学了三年的园林的人,连这广场的成功之处都分析不出来,很茫然的直视自己的弱点,却很白痴样,心里是空空的,心虚......啊 早天亮时,顺着梧桐去吃早饭,有一眼,瞥见了根部的残土,很愕然地又一次面对现实.记起来,昨天路过时见到一个个白色的袋子,鼓鼓地靠在每棵树边,再看时才返过神来,那些经常接受我视线的卵石离开了原位,正裹在那将要离开...那些袋子肚子是鼓的,却正低下了脑袋,和我一样悲落,在与梧桐的最后依抚中默默告别.第一次产生了对那些丑陋残土的鄙视感,干巴巴的,琐碎成一片.很是失落的,虽不是我的东西,然而是我喜欢看见它们在那的东西.这一去,不知它们会存在于何处?我总是莫名的记挂着那些我所接触过的东西,我的,不是我的,都倒进去. 缓缓地移动视线,有心要寻找那师傅随意中剩下的顽石,如果还有,一定要将他捡回去,珍惜一番.好像没有...却碰上了新铺的细白沙,原来新宠是这位...无语,我是讨厌的.睡莲池塘旁的广玉兰下也有这玩意,看着蛮贵族化的,那样干净的东西被拿到污浊的室外,有种糟蹋感.各式各样的人与物已在上面表演了"行为艺术",是各式各样的脚印.好奇的人们想表示他们的新奇感,不是低下头去看而是匆匆的拿脚一扫,石粒是不会在乎痛与否,脏与否的!很快它们将变得如同尘埃般惹人嫌弃了.鲁迅先生说:悲剧就是把美好的东西毁灭给人看,这算是一种吧,不过用美好的东西代替代掉同样更美好的东西{更适合于存在那}则是悲剧中的悲剧了.
6月6日 一天比一天恐怖,妈呀.要死的一周,如果我是只猩猩,捶胸顿足个够才行!
6.6 晚 那只公猪母猪有点作用,或许是因为我们的方案重点定下了,我不用再做
可恶的居民区排列了,浅洲上面也出来一些名堂.正好趁着杀毒写写日记.^_^.心
情好多了,嘿嘿,只是博客好像从此再也传不上照片,有点肉痛! 6月5日 1.你们食堂沙子里怎么还有米呀? 2.能不能不让那个打饭的把手指伸到我的菜里..... 3.用抄青菜的火候烧排骨,用烧排骨的心态抄青菜,就可以吃了。 4.空心菜里的蚂蝗味道不错,建议以后煮它八成熟就可以了。 5.京酱鸡丝,咖喱鸡块,可乐鸡块,宫爆鸡丁,炸鸡丝,鸡丝豆腐,红烧鸡腿,孜然鸡骨,黄瓜鸡丁,青豆鸡丁.....猪牛羊虾鱼都死光了吗? 6.青椒丝,红烧,茄子烧,苦瓜片,粉丝末,回锅,葱爆片,萝卜炖.....有东西好久没见了。 7.如果你打的饭是4两,建议你不要一下子打4两,应该是打2个2两,然后合在一起。这样,你的2个“2两”绝对比别人的一个4两多.....这也就是经典的食堂2+2>4理论,强烈要求数学高人给出详细证明.... 8.我曾经在留言薄上责问食堂工作人员是炊事员还是饲养员。 9.为什么“青椒瘦肉炒小强”里的小强这么少! 10.请呆板那边那个荤素窗口的衰哥换成美女,偶们男生太吃亏了,总是全校的女生都吃完了,才能轮到我们,全是汤了! 11.不到食堂就不知道什么是节约:中午剩的晚上热热再吃,晚上剩的可以当第二天早上的包子馅。 12.在食堂里听到的对话:(一男生打完饭)这是什么? 土豆炒肉 土豆炒什么? 土豆炒肉 土豆炒什么? 土豆炒肉 土豆炒什么? 肉.....(最后打饭的师傅醒悟,给男生添上点肉) 13.打菜用的怎么和我不见了的挖耳勺那么像啊?在哪买的? 14.食堂意见薄里最搞笑的是“建议禁止喂饭!”(GGMM互喂) 15.我们是学化学的,还是能分清敌敌畏和清洁剂的味道,食堂TMD都用敌敌畏! 16.黄瓜拌蛰皮和蛰批拌黄瓜的区别是很大的。 17.青菜里面有青虫,粉丝里面有铁丝,这是钓鱼呢?还是喂鱼? 18.饭里的石头太少了,能不能再加点? 19.今天晚上的紫菜蛋花老鼠汤不错呀.....一位从汤里吃出小老鼠同学的留言。 20.为了免去对残留农药的顾虑,证明食堂的青菜绝对是绿色蔬菜。回回素炒菠菜都有小青虫! 21.糊辣汤内吃出长筒袜,老板反映灵敏说:“海带咋没切!” 22.说起来真的心寒,缺斤少两的事情经常发生,一份菜只能盖住碗底。还有一次,我菜里的小强都少了一条腿,寒...... 23.应该普遍降价至少1元。菜单我都可以背出来了。反正玻璃渣、碎铁片、石头、磁片都吃出来过,还卖过馊饭........ 24.苍蝇没炸熟,青虫汤里记的多撒点盐。 25.能不能不要把苍蝇在西红柿汤里淹死! 26.食堂==化学实验室。 27.今天又吃出个苍蝇,好high
6月4日 很累呀,在画室的桌子下放倒了一张0号图板,我就毫无犹豫的躺在了那网格纸上,(算是爱干净的人,在学了过多的科学知识后,开始察觉出有些东西一点都不能算脏.因此,擦地板时,不再以赤脚的感受为准.也能躺在杂乱如仓库的宿舍里生活下去,至少我的地盘还是能让我顺眼的.) 原来真有那么多事情要做,几乎下周的每一天都将有重大事件发生,前三天每天交一论文,中间去露营,最后三天就是做死亡前的最后挣扎了...竞赛作业将在那与我们告别,妈的!那天我要好好喝喝酒(那天杨梅酒就可以喝了),然后顺势倒下去...我需要沉沉的睡去. 躺着仰视,看到抽屉偷工减料的底部,怪不得那么多坏抽屉,师傅真不敬业!把抽屉兜子抽掉,倒是个躺着看书的好地方,不用手拿,还是躺着的.要是把电脑屏幕搬上去多好,这是我多年的梦想__能躺着看书看电视!头部上方被包围的感觉真有安全感,虽然在画室,人少却保不了无人打搅.被看到只露着四肢躺地上,吓人又不雅,可是管他呢...趁现在没人就把自己当小女孩好了,该怎么叉怎么叉,四叉八仰成一只海星样.独处时总能反映真性,我从来不是淑女;我独处时从来不感到厌烦,和自己在一起能处上一辈子,这小世界里有很多事情需要思维和双手.测出我的灵魂和对自己的感觉. 翻来覆去还是睡不着,心跳的厉害,揣着一只小耗子,头是胀的,呼吸是沉重的,身体是冰冷的.不行...我忽然觉得自己似乎在一阵耳鸣中眩晕过去,有人来了吗?不是..又好像是..快起来,我的脚呢,怎么不动,糟了,还睁不开眼睛,越来越困了,像是早晨使不上劲的拳头,心痒啊.又是耳鸣...冰冷... 6月2日 唉 ,怎么老是传不上照片的,象我这种极度自恋的人,对拍的照片也是相当自恋啊,可惜可惜!
^_^ 一想到要去露营就想裂开嘴来,还没尝试过的魅力确实不小啊!
中午就准备好了一切必备的及不必要的东西.{这人就是这样,往往会准备很多可以应N种情况的没用东西,考虑的太多,容易往坏处想,或者说还容易往贪图享受方面想.}总之我要改改了,省得又被某人说:女人就是麻烦,带这么多东西! 会死吗?不行吗?犯法了! 哦 SORRY!要改的...
中午在众目睽睽之下对那棵杨梅树动起手来了,是在忍不住,让我放肆一会吧,(穿旗袍的不一定是淑女)我好回去买瓶二锅头泡酒再加冰糖....^_^哈哈 6月1日 从图书馆出来时,已是黄昏,踩着一高一低的凉鞋颤颤的走在睡莲池边,MP3里混乱成一团,"滑稽的小丑"飘出了"田纳西华尔兹".见鬼,都是伤感的,一声悲楚,一声柔情.遇上后对角的机友,忽然和我打招呼,很惊鄂的面对他的那句:下午没去机房?什么都说不上来,只好生生地将怀中的书一抖:"去图书馆了."穿过游园时,鞋跟软软地陷到雨后的泥路中去了,这下不用担心坚硬地混凝土对后跟的伤害,却整个变得不稳当起来,深陷棉花般无力可施,赶紧跳出到草地上,还是杂草算个中性者,无论何时都韧毅,如耐久跑一样,缓缓地释放,徐徐地享受与自己的抗争. 回到水泥路上,发现卫矛丛中冒出来几株蹿的老高的小白花,闻见那清鲜的芳香,泔冽不败.这种菊科植物(最喜欢的一种是玛格丽特)常和毛茛,蒲公英,之类被归为野花一类,成了我的最爱,常弄回来养在那,细细的看.虽然常被骂,或许我该再也不犯这种错误的,可是多希望再次听到她的声音,于是我毫不犹豫,采了3枝,回忆在那无边的嗅觉中,也是件幸福的事... 粽子节的遗风继续漫过边界,儿童节时依旧再吃这粽子,还有咸蛋.(都是室友妈妈做的)粽子是白米的,娘娘最爱这种.加糖吃...以前包粽子时,总是先包其他味道的,在妈的提醒下才会再包,似乎希望白米粽子越少越好...青饺也是的.娘娘偏喜欢白糖的,我们包时总忘不了抱怨一句,白糖哪里好吃啊?娘娘只会笑笑了之.原来白米和白糖,几乎成为一种爱的延续,朴实却甜蜜...... 免不了再说一下咸蛋的,最后一次娘娘尝试性地将白酒加到了里面,打开来的鹅黄色化作一股醉香,油止不住地要溢出来,如心房中的关爱.有幸和啊梅一起分享时,我们都带着惊讶快乐的表情,一起品尝了某种共有的愉快. 迷情登陆前, 先问了问翅膀: 不懂它的左右翼, 这般固执排列是为何? 来不及细细斟酌... 只溅得一帘血腥. 收起你的双翼来, 粘在那速写上, 还能装饰成一副蜻蜓的躯干. 它们曾是飞过的 带着低垂得姿态 发出节奏的呼吸 曾活生生的死去了 鞘翅残片还含着对复活的呼唤 5月30日 哈^_^ 先狂笑上一阵,哈哈哈 哈哈哈 ^_^
再汇报,故事是这样的:很久很久以前(也就是上周四,马因为走我后面,不知怎么搞得就搞伤了她的左蹶,能想象那跳起来的狼狈样...),今天,很不幸的,终于爆发了内伤,回家路上,那个惨啊!我一边扛着她走,一边提醒她目前的现状,诸如:^_^会很久才痊愈...^_^必须不运动,否则动一下休假就得长一天..^_^需要雇一个保姆,帮助她挪动,洗澡,打饭,打水...^_^^_^最直接的严峻问题是将不能去上网,更糟糕的是机房附近 没设厕所...^_^ 最终马将闷死在宿舍.....吼吼吼吼吼~~~这种机遇我是有过好几次的,溜冰溜的.尤其是我们这种平时走路超快的急性子,生不如死啊...
"一切尽在我掌握中~~越来越接近马大姐~~!"
差点忘了,一会四点要去把它从机房拎出来,省得憋死了...^_^ 5月28日 我没有在娘娘的身边,送她走,也许,那年寒假拥别之时,我们都感觉到了永别的兆头.... 薄荷,一丝一丝
渗倒空气里
风,一怔一怔
搅动这凉息
似乎该振奋
思绪却如要炖一天的粥
预见稀烂
视线起了模糊
恍惚的笔顾自抖动
向来都是这样:
抖抖就出来
一阵稀奇古怪......
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